some kind of terror, eh?

dibilang terror ya berlebihan sih. gue bukan presiden, orangnya juga ngancemnya ga ngancem ngebunuh apalagi sampe pake senapan. saya cuma orang biasa yang saat itu niatnya sedang meniti karir, tiba2 gue deket sama orang dan menurut gue orang itu udah berbuat hal yang kurang ajar ke gue. jadi dia nuntut supaya gue ada buat dia, tetep ada di sampingnya kapanpun dia butuh tapi dia maunya pacaran sama orang lain. boleh ga gue bilang yang kayak gitu tuh kurang ajar? gue bukan lem. gue bisa lepas kapan aja gue mau. gue bilang saat itu gue cuma punya dua pilihan, kalo dia butuh ya please propose me. tapi kalo dia lebih butuh yang itu ya silakan pergi, ga usah hubung-hubungin gue lagi, gak sudi. dan lo tau apa yang dia bilang?

kita tuh satu profesi. suatu hari kamu pasti butuh aku. dan kalo kamu nge delete aku kamu pasti bakalan nyesel.

kalimat itu gak pernah gue lupain sampe sekarang.

saat itu akhirnya dia memilih si cewek B yang katanya solehah banget. dan kata orang-orang juga dia solehah  dan architecture sweetheart banget (dan akhirnya saat itu gue jadi bitchnya. tau gak rasanya kemanapun melangkah everyone saw you as a bitch?). tiap dia nelfon gue reject. dia nelfon bokap gue, gue marahin bokap gue, nggak usah nerima2 telfon dari orang kurang ajar. beberapa waktu kemudian gue baru tau dia udah putus sama cewek itu dan akhirnya jadian dan nikah sama cewek lain. gue ga tau sih dulu niatnya dia nelfon gue itu mau ngehubungin doang atau apaan. yang jelas waktu itu udah gue reject abis-abisan dan sejak itu doi the end sama gue gak pernah ngehubungin lagi.

waktu berlalu. semua orang udah lupa kisah itu dan kalopun inget mereka pasti udah nganggep itu cinta monyet. gue juga mau nganggep itu cinta monyet aja. tapi sekarang gue udah agak naik pangkat. udah ikut-ikuut organisasi keprofesian dan dapet newsletter dari mereka. tiap ada undangan gathering gue rasanya deg-degan. gue gak mau ketemu orang itu. buat gue orang itu horror karena dimanapun dia berada dia akan selalu ngancam gue, membuat gue selalu ada di bawah bayang-bayang dia. trus tiba-tiba gue inget dulu pas gue cerita gue dibilang gitu salah sau temen gue yang expert banget di kancah persilaturahmian bilang, "ya lo harus tahan perasaan lo. lo pikir gue sama mantan gue baik2 aja? itu juga gue usaha buat baik-baik aja dan usaha gue gak gampang. lo harus bisa kalahin perasaan lo"

I was fighting at the first time. setelah kesini-kesini dia makin kurang ajar dan bawa-bawa ortu gue gue memutuskan untuk cut dia dari hidup gue. buat gue dia bener-bener kayak serangga yang harus dibunuh. disiksa hidup2 kalo perlu. dengan gak menuruti kata temen gue itu sekarang gue rasanya deg-degan tiap dapet newsletter gathering atau ketika harus menjalin silaturahmi sama temen-temen satu profesi. gue rasanya gak bisa senyum selebar yang lain, gak bisa blak-blakan ceritain tentang perjalanan gue sama yang lain. gue selalu berfikir sebaik apapun gue usaha suatu hari akan ada yang bocorin bahwa dulu gue begini begitu. gue merasa antara salah jadi orang baik atau selama ini gue terlalu bego untuk mengartikan bodoh sebagai baik. andaikan waktu itu gue nurut apa kata temen gue sekarang kami sedang apa ya?

inikah nyesel yang dia maksud?

kalo misal akhirnya waktu itu gue memilih untuk nutupin perasaan gue apakah sekarang kami sedang mendapat bahagianya masing-masing? karena saat itu karena gue terlalu jujur sama perasaan gue sekarang gue melihat bahwa dia bahagia dan gue sama sekali enggak. dia bahagia banget sekeluarga-keluarganya. punya istri begitu (tau cantik tau enggak, tapi at least dia udah nikah dan gue belom), kakaknya yang dulu ibaratnya nyusahin dia karena ga nikah-nikah itu sekarang akhirnya sudah menikah dan sepertinya suaminya baik banget. nyokap bokapnya yang dulu ketar-ketir takut ga bisa liat anaknya nikah sekarang kesampean liat anaknya nikah dan alhamdulillah udah liat cucu juga meskipun baru dari  anaknya. finally they have a beautiful life like what they always wished. dia udah lupain gue sementara gue kemanapun pergi masih inget dia dalam arti pembuat teror.

I keep thinking bahwa hidup itu kita sendiri yang buat. kalo kita buat itu susah ya jadi bakal susah. kalo dibuat gampang ya gampang. nurutin orang gak akan ada abisnya. gue gak salah juga suatu hari pasti ada aja yang nyalahin. kalo gue bandel ya bandel aja gak usah sok-sok baik karena suatu hari pasti akan ada aja orang yang membuka kebandelan itu dan membuat kebaikan kita jadi kebodohan. gue berfikir ini saatnya gue sok-sok tebel muka, berperilaku seolah-olah gue gak punya dosa. I keep walking as far as I can.

sebenernya dari semua kejadian di hidup gue sepertinya gue cuma takut satu hal. suatu hari orang yang ada di samping gue kena imbas dari apa yang udah gue buat. gue gak mau ortu, atau keluarga gue di masa depan, atau bahkan anak misalnya kalo emang nanti gue dipercaya untuk ngasuh kena imbas hal-hal buruk dari kehidupan ibunya di masa lalu. mereka berhak bahagia karena mereka juga usah bahagiain gue.